Humor

[BaTuS]

Tu wrzucamy linki do smiesznych rzeczy lub wklejamy kawaly
Prosimy nie komentowac, kazdy komenatarz konczy sie ostrzezeniem

[marcin]

Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie „Co należy nosić aby partner uznał Cię za atrakcyjną?“
Odpowiada 20-latka:
- Bikini
30-latka:
- Miniówę...
40-latka:
- Versace...
50-latka:
- Skrzynkę piwa...


I fotka... Nie wiem jak ten ktoś tego dokonał...

[b5t]

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
fotograf : -Kolorowe, czy czarno-białe?
pingwin: - A jebnąć ci?!!!

________________________________

Zakonnica zadaje dzieciom zagadkę:
- Jest rude, ma puszysty ogon, skacze po drzewach i je orzechy. Co to ?
Zgłasza się Jasio
- Na 99% jest to wiewiórka, ale jak znam siostrę to może o być Jezus...

________________________________

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie,
gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie
ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?

________________________________

Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu.
Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy?
Sędzia sie zastanowił i odpowiada:
Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za
uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za
próbę ucieczki.

________________________________

Wnuczek: Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD
Babcia: Pierdolić tabletki, widziałeś kurwa smoka w kuchni?

________________________________

Kobieta dzwoni rano do swojego szefa i mówi, że nie przyjdzie do pracy, bo
jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co!? Czym to się objawia??
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy...

________________________________

Pytanie: Ulicą idzie dwóch posłów, obydwaj w płaszczach. Który jest z
Samoobrony?
Odpowiedź: Ten, który ma płaszcz wpuszczony w spodnie.

________________________________

Jedzie kierowca nową Beemką, a że auto dobre to jedzie 120... 160... nagle z
za zakrętu wyłania się furmanka i rozpierdziuuuu, kierowca nie wyrobił.
Wysiada z auta, patrzy - konie zmasakrowane, no to je dobił, żeby się nie
męczyły. Podchodzi do bacy z strzelbą w dłoni i pyta:
-Baco, jak z Wami?
Na to baca, przykrywając urwane obie nogi:
-Nic a nic, nawet mnie ku*wa nie drasnęło!

________________________________

Facet pyta ekspedientkę sklepu:
- Czy jest cukier w kostkach?
- Nie ma.
- A inne tanie bombonierki dla teściowej?

________________________________

Rozmawiają owoce egzotyczne.
- Jestem kiwi. Co każdego ożywi.
- Jestem cytryna. Lubi mnie cała rodzina.
- Jestem marakuja. I nie wiem, co powiedzieć...

________________________________

Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się rusza ma
zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie
ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków wychyla się
lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica krzyczy
"och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz ogromnego
i owłosionego pisiora", a niedźwiedź robi głupią minę i myśli "... o kurwa !
Nie zdjąłem wiewiórki !"

________________________________

Siedzi sobie na kamyczku Małgosia. W jednej ręce trzyma śledzionę, w drugiej
wątrobę, oczy wiszą jej na żyłkach. Rękawem ociera krew wypływającą z uszu i
wzdycha:
- Uuuhuuuhu, ale mi się kichnęło

________________________________

Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w końcu zabladzil. Chodzi wiec
po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie.
Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wkurwiony,
piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubilem sie - odpowiada facet
- Ale czego sie kurwa tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz
- Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mówi gosc
- No to kurwa ja uslyszalem. Pomoglo ci?

________________________________

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się
dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? Jesteś nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i
mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej,
rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do
cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu
zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy
do cholery!

________________________________

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary
zboczeniec i się drze:
- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie
całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba, kurwa, w koszyk...

[Caesar]

Ojciec & Syn: http://pl.youtube.com/watch?v=cMfOnXHQVko

[Mika]

Czterech żołnierzy na papierosku w jednostce. Jeden proponuje, żeby

pójść do dowódcy i poprosić o przepustkę. Przygasili, poszli.

Wchodzi do gabinetu pierwszy i prosi o zgodę na przepustkę. Dowódca mówi:

- Jeśli podsuniesz mi jakiś pomysł racjonalizatorski, to dostaniesz przepustkę.

- Proste! O tam szeregowy Malinowski kosi trawę. Macha kosą w dwie strony, ale kosi tylko w jedą. A jakby mu drugą kosę w drugą stronę przyczepić, to od razu by w dwie strony kosił!

Dostał przepustkę. Wchodzi drugi - tak samo prosi o przepustkę i też słyszy warunek - podać pomysł racjonalizatorski.

- Proste! Tam szeregowy Malinowski trawę kosi. Macha kosą tam i z powrotem, kosi, ale jakby mu jeszcze widły doczepić, to mógłby od razu to siano w kopki składać!

Ten również przepustkę dostał. Wchodzi trzeci, to samo pytanie, ta sama odpowiedź.

- Proste! Tam szeregowy Malinowski kosi trawę i składa siano w kopki. A jakby mu tak taczkę doczepić jeszcze, to i by zbierał od razu!

I ten dostał przepustkę. Wchodzi czwarty. Dialog ten sam.

- Yyyy... nie wiem...

- Wobec tego idź, pomyśl, a jak coś ci przyjdzie racjonalizatorskiego, to przychodź.

Wyszedł wojak, stanął koło drzewa i drapie się w głowę... Nagle podchodzi do niego szeregowy Malinowski z całym dziwacznym ustrojstwem - dwiema połączonymi kosami i doczepionymi widłami oraz z dowiązaną taczką - i uśmiechając się ironicznie mówi:

- Co, na przepustkę chce się iść?

- Taa...

- K*wa i trzeba pomysł racjonalizatorski wymyślić?

- Taa...

- Tak!? K*wa, latarkę mi do łba przymocuj! LATARKĘ!! To i, k*wa, w nocy będę mógł kosić!!

[wojtasek]

kochanie co byś zrobiła jak bym wygrał w totolotka? -wzięła bym połowę i odeszła bym od ciebie to masz tu 8 zł i spadaj

[spiderek]

Do apteki przychodzi mężczyzna z reklamacją prezerwatyw
-proszę pani te prezerwatywy są dziurawe
Nagle dziadek z tyłu łapie gościa za ramie i mówi:
- pan jeszcze powie że się zsuwaaająą

[Mika]

-- 14 Lis 2008, 19:57 --

Pwnego dnia Adam Michnik zaczął się tak jąkać, że udusił się i umarł. Idzie do nieba, puka do bram, otwiera mu św. Piotr. Wchodzi i Adam widzi, że wszędzie wiszą zegary, które jednak pokazują różne godziny. Pyta się św. Piotra o co chodzi.
- Aa, każdy człowiek przy urodzeniu dostaje zegar ustawiony na godzinę 12:00 i z każdym kłamstwem wskazówka przesuwa się o minutę. Tutaj na przykład jest zegar Matki Teresy, który pokazuje godz. 12:00 co znaczy że zawsze mówiła prawdę.
- Oo, to ciekawe. A gdzie są zegary Rywina, Kwiatowskiego, Czarzastego, Jakubowskiej i Nikolskiego ?.
- A tych to używamy jako wentylatorów na świetlicy...



Niedaleko małej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz. Piszą na tablicy wielkimi literami :
"KONIEC JEST BLISKI ! ZAWRÓĆ, NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO !"
Jak piszą już ostatnią literę, zatrzymuje się samochód. Wychodzi kierowca i mówi :
- Zostawcie nas w spokoju, wy religijni fanatycy...
Wsiada z powrotem do samochodu, odjeżda po czym wielki huk....Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi :
- Eeee...może po prostu napisać ''Most jest zniszczony !", co ?...

[Skfarek]

Jaka to jest pozycja na urząd skarbowy - kiedy ma się związane ręce a ktoś ci sie dobiera do d..y

[Pavulon]

Zbliża się nowy rok, więc tak dla wprowadzenia klimatu - mały muzyczny akcent

http://pl.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24

[spiderek]

Leciwa już żona żali się mężowi stojąc przed lustrem:
-Zygmunt zobacz, zmarszczek mi przybyło i włosy jakieś takie, powiedz mi coś miłego
mąż mówi:
-wzrok masz jeszcze dobry

[Caesar]

Pies WRX STI: http://pl.youtube.com/watch?v=BWtNYlt8caQ :jee: A tutaj następca Rocky'ego: http://www.dailymotion.com/relevance/se ... i-gaillard :pifpaf:

[Mika]

OGŁOSZENIE W GAZECIE

Sprzedam encyklopedię Britannica, 40 tomów.

Stan bardzo dobry.
Nie bedzie mi juz. potrzebna. Ożenilem się tydzień temu.
Żona wie, kurwa, wszystko najlepiej...

[b5t]

[Lobuz]

długie ale śmiechu dużo :lol:
http://gejzer160.wrzuta.pl/audio/znUFM2 ... r_kawaly_2