ONZ do wszystkich krajów świata rozesłało ankietę następującej treści: "proszę uczciwie odpowiedzieć na pytanie, jak - pani (pana) zdaniem - należy pokojowo rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie". Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:
1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedział, co to jest uczciwość.
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest pokojowe rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy "proszę".
7. W Stanach Zjednoczonych nikt nie wiedział, że są jakieś inne państwa na świecie.
Humor
Moderator: Global Moderator
Ja polecam czasem spojrzeć do bash'a 
#
<osiek> Po wczroajszej nocy panna mi mówiła że nago wyglądam jak grecki bóg
<msz> Masz małego penisa?
#
[M]: Podaj piwo kobieto
[K]: a może użył byś magicznego słowa
[M]: czary mary podaj browary
#
<osiek> Po wczroajszej nocy panna mi mówiła że nago wyglądam jak grecki bóg
<msz> Masz małego penisa?
#
[M]: Podaj piwo kobieto
[K]: a może użył byś magicznego słowa
[M]: czary mary podaj browary
Pozdro :!:
W ostatniom motyw z zupka zamieniona na salatke miazdzy
To tez dobre http://www.youtube.com/watch?v=VlQYBAS8 ... re=related
To tez dobre http://www.youtube.com/watch?v=VlQYBAS8 ... re=related
Pacjent radzi się lekarza co zrobić, aby pozbyć się tasiemca.
- Proszę przez tydzień jeść ciastka i popijać je mlekiem.
Po tygodniu pacjent wraca.
- Panie doktorze, nie pomogło.
- Niech pan pije samo mleko!
Chory zrobił, jak mu radził lekarz, a tu na drugi dzień tasiemiec wychodzi i pyta:
- A ciacho gdzie?!
Mąż rano patrzy w lustro i mówi do żony
- Co sobie pomyślałaś wczoraj jak przyszedłem pijany do domu z tym sińcem?
- Jak przyszedłeś to go wcale nie miałes!
- Proszę przez tydzień jeść ciastka i popijać je mlekiem.
Po tygodniu pacjent wraca.
- Panie doktorze, nie pomogło.
- Niech pan pije samo mleko!
Chory zrobił, jak mu radził lekarz, a tu na drugi dzień tasiemiec wychodzi i pyta:
- A ciacho gdzie?!
Mąż rano patrzy w lustro i mówi do żony
- Co sobie pomyślałaś wczoraj jak przyszedłem pijany do domu z tym sińcem?
- Jak przyszedłeś to go wcale nie miałes!
Pan Bóg stworzył VW, bo wiedział co to prawdziwe piękno
JEST COŚ, CO NIGDY NIE UMIERA....
TO MIŁOŚĆ DO VOLKSWAGENA!!!!
JEST COŚ, CO NIGDY NIE UMIERA....
TO MIŁOŚĆ DO VOLKSWAGENA!!!!
Rozmawia dwóch kolegów:
- Podobno przestałeś pić?
- To dzięki teściowej, stale widziałem ją potrójnie!
Tonie facet na basenie i krzyczy do ratownika:
- Dajcie koło ratunkowe!!!
A ratownik na to:
- Pół na pół czy telefon do przyjaciela?
- Podobno przestałeś pić?
- To dzięki teściowej, stale widziałem ją potrójnie!
Tonie facet na basenie i krzyczy do ratownika:
- Dajcie koło ratunkowe!!!
A ratownik na to:
- Pół na pół czy telefon do przyjaciela?
Pan Bóg stworzył VW, bo wiedział co to prawdziwe piękno
JEST COŚ, CO NIGDY NIE UMIERA....
TO MIŁOŚĆ DO VOLKSWAGENA!!!!
JEST COŚ, CO NIGDY NIE UMIERA....
TO MIŁOŚĆ DO VOLKSWAGENA!!!!
DŁUGIE ALE NAPRAWDĘ DOBRE
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciągle jestem wkurwiona, wszystko i wszyscy mnie wkurwiają, a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia, proszę mi pomoc!
- Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie, kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wkurwia!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego tez próbowałam piana mnie wkurwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, każda muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiające, kleją się, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wkurwiają!
- No dobrze, to może sex? Jak wygląda Pani życie seksualne?
- Sex !?
A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex!? No dobrze, zaraz Pani pokaże, proszę za parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, proszę się zdecydować? Wkłada Pan czy wyciąga, bo już mnie pan zaczyna wkurwiać!
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciągle jestem wkurwiona, wszystko i wszyscy mnie wkurwiają, a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia, proszę mi pomoc!
- Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie, kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wkurwia!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego tez próbowałam piana mnie wkurwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, każda muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiające, kleją się, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wkurwiają!
- No dobrze, to może sex? Jak wygląda Pani życie seksualne?
- Sex !?
A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex!? No dobrze, zaraz Pani pokaże, proszę za parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, proszę się zdecydować? Wkłada Pan czy wyciąga, bo już mnie pan zaczyna wkurwiać!
NobySun - 6N ViRus
http://vwpolo-klub.pl/forum/viewtopic.php?t=1746
http://vwpolo-klub.pl/forum/viewtopic.php?t=1746
:rotfl: :lol: :rotfl:
Mocne
Mocne
http://www.youtube.com/watch?v=R6OJDGVJ ... re=related
Płakałem ze śmiechu jak to zobaczyłem pierwszy raz
Płakałem ze śmiechu jak to zobaczyłem pierwszy raz
- Dlaczego wypisujesz do domu tego pacjenta spod ósemki? - pyta psychiatra psychiatry.
- Bo on już jest wyleczony! Wczoraj zachował się bardzo bohatersko, wyciągnąl z basenu innego pacjenta który się topił!
- Tak, ale potem go powiesił żeby wysechł!
Synek mówi do tatusia:
- Całowałem się z dziewczyną!
- I co mówiła?
- Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami.
Nad siedzącą w autobusie dziewczyna stoi młody chłopak i uporczywie wpatruje się w jej dekolt. W końcu ona nie wytrzymuje:
- Chcesz w gębę??
- Oj tak, a drugiego do ręki.
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
- Bo on już jest wyleczony! Wczoraj zachował się bardzo bohatersko, wyciągnąl z basenu innego pacjenta który się topił!
- Tak, ale potem go powiesił żeby wysechł!
Synek mówi do tatusia:
- Całowałem się z dziewczyną!
- I co mówiła?
- Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami.
Nad siedzącą w autobusie dziewczyna stoi młody chłopak i uporczywie wpatruje się w jej dekolt. W końcu ona nie wytrzymuje:
- Chcesz w gębę??
- Oj tak, a drugiego do ręki.
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Pan Bóg stworzył VW, bo wiedział co to prawdziwe piękno
JEST COŚ, CO NIGDY NIE UMIERA....
TO MIŁOŚĆ DO VOLKSWAGENA!!!!
JEST COŚ, CO NIGDY NIE UMIERA....
TO MIŁOŚĆ DO VOLKSWAGENA!!!!
[quote=""ewcia2219""]- Chcesz w gębę??
- Oj tak, a drugiego do ręki.[/quote]
Hahahahaha, dobre
- Oj tak, a drugiego do ręki.[/quote]
Hahahahaha, dobre