Humor

[Mika]

JAK ZAAPLIKOWAC KOTU TABLETKĘ
1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma
niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu
stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych
palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól
kotu zamknąć pysk i przełknąć.

2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu.
Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.

3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.

4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem
jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj
pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak
głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do
dziesięciu.

5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do
pomocy.

6. Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie
trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie
zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez
kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu
drewniana linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż
linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle
co skłoni go do przełknięcia.

7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę.
Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj
kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.

8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona połóż się
na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod
jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów.
Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy
rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.

9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a
następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się
nieprzyjemnego smaku w ustach. zabandażuj żonie rozdrapane ramie, a
następnie przy pomocy cieplej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.

10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następna tabletkę.
Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w
drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko
jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczka od herbaty i przy pomocy
gumki "recepturki" strzel tabletka miedzy rozwarte żeby.

11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na
swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i
wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio
byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódka w celu
zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoić ból.
Podarta koszule możesz już wyrzucić.

12. Zadzwoń po straż pożarna, żeby ściągnęli tego pier... kota z
drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w plot próbując
ominąć kota przebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejna tabletkę z
opakowania.

13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując
razem przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od
stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu
do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie
musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie
szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.

14. Wypij pozostała wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na
pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć
ci ramie i wyjąc resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do
sklepu meblowego i kup nowy stół.

15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z
piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie
zoologicznym nie maja chomików.



JAK ZAAPLIKOWAC PSU TABLETKĘ
1. Owiń tabletke w kawałek szynki

2. Zawołaj psa

[szkodnik]

http://www.allegro.pl/item450095215_fab ... lizka.html

[Lobuz]

szkodnik
o kurwde haha dobra aukcja :fotka: :pukpuk:

[Odi]

Hehe słodka zemsta, tak to jest jak się komuś zdjęcia podpieprza.


Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi;
b) nie widać, jak stoi;
c) nie widać kto ciągnie.


Jest niedziela, czas wypłaty kieszonkowego...
Ojciec wyciąga portfel i mówi do syna:
- Możesz jak zwykle dostać 100... albo możesz dostać 1000 i
wpie**ol od matki, jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła
w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny.

[Izu_]

http://deser.pl/deser/1,89795,6010025,S ... gu___.html

[klon]

Szkoda piłkaża, ale prowadzący program też robią sobie polewkę: http://sport.wp.pl/kat,32272,title,Podw ... omosc.html

[Mika]

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...
- To znaczy?
- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę...
- Czyli jak?
- Jak?! Srak! Czytałeś kurwa coś w ogóle?
- Tak! Nasza Szkapę. Ugryźć cię w dupę?


Zakonnica zadaje dzieciom zagadkę:
- Jest rude, ma puszysty ogon, skacze po drzewach i je orzechy. Co
to ?
Zgłasza się Jasio
- Na 99% jest to wiewiórka, ale jak znam siostrę to może to być
Jezus...


Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu.
Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy?
Sędzia sie zastanowił i odpowiada:
Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat
za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki -
8 lat za próbę ucieczki.


Pytanie: Ulicą idzie dwóch posłów, obydwaj w płaszczach.Który jest
z Samoobrony?
Odpowiedź: Ten, który ma płaszcz wpuszczony w spodnie.


Jedzie kierowca nową Beemką, a że auto dobre to jedzie120... 160...
nagle z za zakrętu wyłania się furmanka i rozpierdziuuuu,kierowca
nie wyrobił. Wysiada z auta, patrzy - konie zmasakrowane, no to je
dobił, żeby się nie męczyły. Podchodzi do bacy z strzelbą w dłoni i
pyta:
-Baco, jak z Wami?
Na to baca, przykrywając urwane obie nogi:
-Nic a nic, nawet mnie ku*wa nie drasnęło!


Facet pyta ekspedientkę sklepu:
- Czy jest cukier w kostkach?
- Nie ma.
- A inne tanie bombonierki dla teściowej?

Rozmawiają owoce egzotyczne.
- Jestem kiwi. Co każdego ożywi.
- Jestem cytryna. Lubi mnie cała rodzina.
- Jestem marakuja. I nie wiem, co powiedzieć...

[Lobuz]

Lekcja języka angielskiego. Pani mówi do uczniów:
- Drogie dzieci, a teraz może spróbujecie podać mi słowa, które po angielsku brzmią podobnie, a znaczą co innego?
- Syn i słońce - "san"!
- Brawo, Zosiu, piątka! Kto jeszcze?
- Ucho i rok - "ier"!
- No, nieźle, Andrzejku, czwóreczka! Kto jeszcze?
- Plaża i Doda - "bicz"!
- Źle, Jasiu, dwója!
- Jak dwója, to plaża, Doda i pani profesor!

Przychodzi wnuczek do dziadka i mówi:
- Popatrz, dziadku, ja jakąś maścią posmarowałem sobie palec i on mi się teraz nie zgina.
- Oj, wnusiu, wnusiu, daj mi tej maści, a ja tobie dyszkę jutro rano pod poduszkę położę.
Rano wnuczek się budzi, zagląda pod poduszkę, a tam - sto złotych leży. Biegnie do dziadka i pyta czemu tak dużo pieniędzy dostał. Na co dziadek:
- Widzisz, wnusiu, ja dałem dyszkę, tak, jak obiecałem. A resztę, to pewnie babcia podrzuciła...

Do kasy w hipermarkecie podchodzi para z dwoma wózkami wyładowanymi po brzegi. Wykładają zakupy na taśmę, kasjerka skanuje, pakują. Kasjerka zauważyła, że między zakupami nie ma papieru toaletowego, postanowiła więc zażartować:
- No, wszystko państwo wzięliście, ale o papierze toaletowym, to zapomnieliście.
Na co mężczyzna niemal miotając iskry z oczu:
- A po jaką cholerę, jak paragon będzie miał z 50 metrów!?

- Co powiedziala twoja zona gdy wrociles o pierwszej w
nocy.
- Nic !
- Dobra masz zone. Naprawde nic nie powiedziala ?
- Naprawde ! Ona wrocila o trzeciej...

Koreańczycy wyhodowali nową rasę psów. Teraz o smaku banana!

Młoda kobitka w czerni włazi do autobusu i do siedzącego faceta:
- Proszę mi ustąpić miejsce
- A niby dlaczego?
- Jestem inwalidką
- Zupełnie nie widać tego inwalidztwa u pani
- Proszę pana! wracam z pogrzebu męża...
- To pani jest wdową, a nie inwalidka
- Tak ale ja bez ch*ja jak bez ręki!!!

Dwóch Arabów miało pewne sprawy w Jerozolimie.
Udało im się je załatwić za jednym zamachem.

[b5t]

[PaY]

Do knajpy wchodzi facet ze strusiem, zamawia u kelnera setę i zapojkę.
- Płaci pan 5 złotych i 30 groszy - mówi kelner.
Facet sięga do kieszeni i wyjmuje dokładnie 5,30. Następnego dnia
sytuacja się powtarza tylko rachunek za zamówione potrawy wynosi
17,60. Gość znowu sięga do kieszeni i daje kelnerowi odliczoną sumę.
- Jak pan to robi - pyta kelner - że zawsze wyciąga pan tyle ile
wynosi rachunek?
- Aj panie - odpowiada gość - złowiłem złotą rybkę i ta przyrzekła mi
spełnić dwa życzenia. Poprosiłem, żebym zawsze miał w kieszeni tyle
pieniędzy, ile mi potrzeba. No, to teraz, czy kupuję Mercedesa, czy
zapałki, zawsze mam odpowiednią ilość szmalu.
- Ale super - woła kelner zachwycony - A jakie miał pan drugie życzenie?
Facet spogląda smętnie na strusia i mówi:
- Chciałem, żeby wszędzie towarzyszyła mi jakaś dupa z długimi nogami...

[wlodson]

Upadłem...

Babice nieopodal Lublina.
Miejscowy gospodarz wychodzi rano oporządzić swoją krowę.
Ale po chwili wzburzony wraca do chałupy i budzi swoich trzech synów mówiąc:
- Jakiś ch*j ukradł nam krowę!
Starszy syn:
- Jak ch*j to znaczy konus jakiś...
Średni syn:
- Jak konus to pewnie z Trojanowa...
Najmłodszy syn:
- Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl.
Zaprzęgli konia do wozu i pojechali do Trojanowa i dali Wasylowi po
mordzie. Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży. Profilaktycznie
dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu.
Chcąc nie chcąc wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sądu grodzkiego.
Stanęli przed sędzią i ojciec mówi:
- Obudziłem się rano, patrzę krowę ukradł jakiś ch*j. Mówię o tym synom.
Najstarszy mówi, że jak ch*j to musiał być konus. Średni mówi, że jak
konus to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z Trojanowa to
na pewno Wasyl. Dalimy mu po mordzie, ale krowy nie chce oddać!
Sędzia:
- Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi. No na
ten przykład, powiedzcie mi co mam w tym pudełku?
Ojciec:
- Pudełko kwadratowe...
Najstarszy syn:
- To znaczy, że w nim coś okrągłego...
Średni syn:
- Jak okrągłe to musi być pomarańczowe...
Najmłodszy:
- Jak pomarańczowe - to z pewnością mandarynka...
Sędzia zdumiony zagląda do pudełka i mówi:
- No, Wasyl.... Oddawaj kurwa krowę...

[LukLin]

Mąż i żona świętują swoją 50 rocznicę ślubu. W pewnym momencie mąż pyta żonę:
- Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
- Proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy...
- Ale nalegam, powiedz mi proszę!
- No dobrze, zdradziłam Cię trzy razy.
- Trzy razy, jak to się stało?
- Mężu, czy pamiętasz jak 35 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny biznes i żaden bank nie chciał udzielić Ci kredytu? A pamiętasz jak sam prezes banku przyszedł do nas do domu pod Twoją nieobecność i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań?
- Och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuję Cię jeszcze bardziej za to co zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz?
- Pamiętasz dziesięć lat temu sytuację kiedy miałeś ten straszliwy atak serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się Ciebie operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji.
- Moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla mnie. Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi jak to było tym trzecim razem.
- Czy pamiętasz tę sytuację kiedy kilka lat temu chciałeś zostać prezesem klubu golfowego i brakowało Ci 17 głosów...

[madmax]

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego:
- Coś mi kapie spod auta, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- Ok, no to oleję.

[Mika]

Siedzi sobie facet w domu, a tu nagle ktoś puka do drzwi.
No więc wstaje, podchodzi do nich i otwiera...a tam, na korytarzu nikogo nie ma.
Zdziwiony wraca i siada w fotelu.
Po chwili znowu ktoś puka.
Trochę wnerwiony otwiera drzwi, patrzy i znowu nic. Nikogo nie ma.
Wraca na fotel i myśli...ktoś sobie jaja ze mnie robi.
Za chwilę znowu ktoś puka. Facet wnerwiony na maksa podchodzi do drzwi, otwiera je i się rozgląda po korytarzy.
Nie widząc nikogo mówi"kto tu se ze mnie jaja robi, co?"
I nagle jego wzrok przenosi się na wycieraczkę przed drzwiami.
Patrzy, a tam stoi taka malusia ŚMIERĆ z taką malusią KOSĄ na ramieniu.
Facet się wzdrygnął patrząc na nią przestraszony do bólu.
A ona podnosi główkę do góry i mówi.
Pan się nie boi....ja po CHOMIKA

[Lukas&Elvi]

Lekarz mówi do bacy
- Przykro mi, baco, ale macie raka.
Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:
- Doktorze, a nie możecie mi napisać, ze mam łejds?
- AIDS..? No, ale dlaczego baco? - pyta zdziwiony doktor
- Ano, po pirse, to bede pirsy we wsi co ma łejds,
po wtóre, to bede miał pewność, ze po mojej śmirci mojej baby żaden nie rusy,
a po czecie, to chciałbyk zobacyć mordy tych, co juz jom rusali... :mrgreen: