Humor

[ewcia2219]

ale ja z tego nie będę miała 100% korzyści... bo co z tego, że będę z Tobą jeździła.. skoro z brzuszka nie będę widziała gdzie jedziesz ;P a to abrdzo ważne.. ja chcę jeszcze piękne widoki podziwiać :D

[bleah]

przepraszam gołąbeczki ale takie wyznania to na pw a nie tutaj

[ewcia2219]

Idzie sobie turysta przez halę, patrzy, a tu juhas owieczkę stuka.
- Co też wy juhasie, zgłupieliście? W Zakopanem tyle pięknych kobitek, a wy tu owieczkę dupczycie?
- A posedłbym se ja do Zakopca, ino mi ni ma komu łowiecek dopilnować! - wyjaśnił juhas.
Turysta był swój chłop i podjął się popilnować owieczek... Juhasowi trochę się zeszło, więc turysta z nudów postanowił spróbować, co też ten juhas widzi w tych owieczkach. No i właśnie stuka sobie jedną, a tu wraca juhas i pyta ździebko zdziwiony:
- Co wy panocku, zgłupieliście? Tyle piknych łowiecek wokoło, a wy barana dupcycie?

:lol: :lol: :lol:

[Bufur]

http://www.youtube.com/watch?v=T8lHxOB5 ... r_embedded :D

http://www.youtube.com/watch?v=RtQ8W1B0UGs

i perełka na koniec : http://www.youtube.com/watch?v=0d_ihpNl ... r_embedded

[Zoodix]

[quote=""ewcia2219""]ale ja z tego nie będę miała 100% korzyści... bo co z tego, że będę z Tobą jeździła.. skoro z brzuszka nie będę widziała gdzie jedziesz ;P a to abrdzo ważne.. ja chcę jeszcze piękne widoki podziwiać :D[/quote]

zamontuje ci kamere



@up
ten koles z drugiego linku chyba za duzo tokyo drifta sie naogladal hahahaha

sry bleah

[krzysiekkrgu]

Dlaczego hitler popelnił samobójstwo?
-bo dostał rachunek za gaz

[Zoodix]

Jaka to jest pozycja "na żabę"?
- Ona leży, jemu leży, a ona rechocze



Co mówią jądra przy stosunku?
- Szef zapier...., a my się obijamy...



Jedzie facet tirem przez miasto, przejezdzajac pod mostem zaklinowal sie, przyjechala policja i policjant siem pyta
- co zaklinowalo sie
a facet
- nie kur... most wiozlem i mi paliwa zabraklo



- Dlaczego nie należy się powstrzymywać od puszczania bąków?- Nie wypuszczone unoszą się do mózgu i stąd się właśnie biorą posrane pomysły...




Przychodzi wielki jak tur, napakowany, cały w dziarach, kierowca
polskiego
TIR\'a do domu publicznego. Burdel-mama prawie zemdlała jak go
zobaczyła.
ługo się zastanawiała czy dać mu jakąś swoją dziewczynę. Ale
myśli sobie:
- pieniądz to pieniądz, osobiście go przyjmę.
Na wszelki wypadek wzięła jednak dwa pudełka wazeliny. Polski
kierowca TIR\'a
zaczyna się rozbierać. Zdejmuje t-shirt\'a a tam muskuły jak u
Pudzianowskiego, tors jak u Schwarzenegera.
Burdel-mamę ogarnął strach jak go da radę obsłużyć. Otwiera więc
pudełko
wazeliny i
w pośpiechu smaruje się miedzy nogami. Kierowca TIR\'a ściąga
następnie
spodnie - trach! A tam uda jak filary mostu. Burdel-mama już w
totalnym
szoku, więc dawaj dalej smarować się wazeliną między
nogami. Kierowca zdejmuje slipy, a tam trach - pała jak u słonia!
Burdel mama prawie zemdlała i w przypływie rozpaczy otworzyła i
zużyła w
całości drugie pudełko
wazeliny.
Na to kierowca TIR\'a wyciąga długi łańcuch i owija nim swoją pałę
mówiąc:
- co jak co, ale w taką ślizgawicę bez łańcuchów nie pojadę!



Wchodzi facet do baru i zauważa że na podłodze leży gość pijany w trupa. Podchodzi do barmana, pokazuje na pijaka i mówi:
-dla mnie to samo


Geografia kobiety i mężczyzny:

Pomiędzy 18 - 21 rokiem zycia kobieta jest jak Afryka.
Nie do końca odkryta, półdzika, epatująca naturalnym pięknem czarnego buszu położonego w uroczej delcie.

Pomiędzy 21 - 30 kobieta jest jak Ameryka. Dokladnie zbadana, rozwinięta i otwarta na wymianę z innymi krajami, szczególnie tymi posiadajacymi gotówkę lub dobre samochody.

Pomiędzy 30 - 35 kobieta jest jak Indie. Goraca, wyluzowana, pewna
swego niezaprzeczalnego piękna.

Pomiędzy 35 - 40 kobieta jest jak Francja. W polowie zrujnowana przez wojny, ciągle posiada wiele miejsc, które warto zobaczyć.

Pomiędzy 40 - 50 jest jak Jugoslawia. Przegrala wojne i ciagle
ponosi konsekwencje błędów przeszlosci. Potrzebuje gruntownej przebudowy.

Pomiŕdzy 50 - 60 jest jak Rosja. Rozlegla, zimna, a jej surowy klimat trzyma
Wszelkich wędrowców z dala.

Pomiędzy 60 - 70 jest jak Mongolia. Z bogatą i pełną podbojów przeszloscią,
ale bez widoków na jutro.

Po 70 jest jak Afganistan. Kazdy wie, gdzie to jest, ale nikt nie ma zamiaru tam jechać.

Geografia mezczyzny:
Od 17 do 70 roku życia mężczyzna jest jak Zimbabwe.
Rzadzi nim mały dyktator.

[Sako11]

Pozycja na zabe.
Wersja dla kobiet: on lezy, jemu lezy, a ona rechocze.
Wersja dla facetow: on lezy ona lezy, jemu stoi, a ona nie kuma.

:rotfl:

[Michał88]

Facet łapie autostop. Zatrzymuje się TIR z wielką naczepą. Autostopowicz pakuje pakuje się do kabiny. Jadą, po kilkunastu kilometrach TIR zaczyna zwalniać, silnik wyje, kierowca redukuje biegi, a samochód traci moc i zatrzymuje się. Kierowca wyjmuje spod siedzenia bejsbola i wali dookoła w plandekę. Autostopowiczowi oczy robią się jak pięć złotych, ale widzi, że kierowca jest wściekły, więc o nic nie pyta. Ruszają dalej. Po kilkunastu kilometrach sytuacja powtarza się. Tym razem autostopowicz nie wytrzymuje i pyta kierowcę co jest grane: - Panie, samochód ma ładowność 20 ton, a wiozę 35 ton kanarków więc nie ma chu*a, połowa musi fruwać!


Kierowca zatłoczonego autobusu ostro manewruje. Pasażerowie przewracają się, walą głowami w szyby itp.
Jeden z pasażerów:
- Panie, cholera, świnie pan wieziesz, czy co?!
Na to kierowca:
- A co? Ktoś się w ryj uderzył?


Traker w trasie poczuł że chce mu się siusiu. Przy drodze nie było żadnego parkingu i po dłuższym czasie gdy nacisk na ścianki pęcherza się zwiększał postanowił zatrzymać się przy drodze. Tak zrobił, wyszedł z samochodu i poszedł do lasu. Rozpiął rozporek i z ulgą zaczął siusiać. Po kilku chwilach mówi do swojego penisa "No widzisz kiedy ty chcesz to ja zawsze staję

Słuchaj, są na świecie czarne koty, prawda?
-No jasne ze są, czemu ma ich nie być?
A są takie koty, czarne oczywiście, wielkości ok. metra?
-Pewnie są, jakieś wypasione albo coś takiego.
A takie półtora metra, czarne?
-No nie wiem, może gdzieś jakieś pojedyncze egzemplarze. Ale to chyba niemożliwe.
A czarne koty dwumetrowe?
-Nie. Takich to nie ma na pewno.
No to k**** pięknie. Przejechałem księdza!


Gospodarz miał bardzo brzydką córke, nikt nie chciał sie z nia ozenic. Pewnego razu dał ogłoszenie do gazety, ze ma córke na wydaniu, co prawda nie jest urodziwa, ale jest ciasna jak 2 złote, w dodatku zięciowi przepisze cały majatek. Zgłosił sie kawaler, pogadali, dobili targu i urzadzili weselicho. Po weselu noc poslubna, godz 3 nad ranem, ktos strasznie puka do drzwi w domu ojca, ojciec otwiera, a tam ziec z krzykiem, ze tesc go oszukał, bo mowił ze ona jest ciasna jak 2 złote, tymczasem jej szparka to jak 5 złotych!!!Ojciec na to, zieciu, ja Ci tyle majątku przepisałem, a Ty bedziesz sie o 3 złote kłócił!!!


Kierowca, będąc na wczasach w Zakopanem, zgadał się przy śniadaniu z bacą że swędzą ich fujarki. Niema problemu mówi baca, pójdziemy do Maryny, ona jest akuszerką - to poradzi. Maryna obejrzała dokładnie i mówi - to jakieś uczulenie, wystarczy wymoczyć w kwaśnym mleku. Następnego dnia, baca i kierowca moczą fujarki w kwaśnym mleku w miseczkach, na to wchodzi gaździna - ło króca, tyle lat żyję, jak się spuscajom to widziałam - tankowania nigdy !!!


Dwóch kiermanów rozmawia:
- Ty, czemu szef taki cięty na ciebie jest??
- aa wiesz, nie było cie 2 tygodnie. Były urodziny szefa. Szef podniósł kieliszek i powiedział: NIECH ZYJA WSZYSCY MOI PRACOWNICY!
- I co?
- A ja powiedziałem: Taa, ciekawe za co.


> Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi:
> - No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po
internecie...
> A mąż na to:
> - No żesz kurza twarz! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz
> naczynia?!


Ksiądz i rabin mieli zderzenie czołowe. Kiedy opadł pył -masakra.
Samochodów właściwie nie ma... Z jednego wysiada rabin, lekko potłuczony. Z drugiego ksiądz - parę siniaków... Patrzą na siebie - na samochody - niedowierzanie... Rabin mówi do księdza:
- To niemożliwe, że żyjemy...
Ksiądz:
- No właśnie - to musi być znak od Szefa...
Rabin:
- Tak, to znak od Szefa, żebyśmy się wreszcie pogodzili.
Ksiądz:
- Tak, koniec waśni między religiami...
Rabin (wyciąga piersiówkę) :
- Napijmy się, żeby to uczcić.
Ksiądz wziął butelkę, pociągnął parę łyków i oddał rabinowi. Rabin zakręcił i schował.
Ksiądz:
- A ty??
Rabin:
- A ja poczekam, aż przyjedzie policja...

[JuStIcE]

[quote=""Michał88""] A ja poczekam, aż przyjedzie policja...[/quote]
:lol: :lol: :lol: Padłem

[ewcia2219]

Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Diego69]

Jedzie ksiądz przez małą mieścinę, na głównym skrzyżowaniu, tuż przed drzwiami komendy policji leży rozjechany pies. Ksiądz zdegustowany brakiem reakcji zatrzymuje auto, wchodzi na komendę i mówi:
- Panowie chciałem zwrócić uwagę, że przed waszymi drzwiami leży rozjechany pies i zero reakcji z waszej strony
Na to gliniarz głupio się zaśmiał i mówi:
-Ja myślałem, że to wy jesteście od pogrzebów.
Ksiądz na to też z ironicznym uśmiechem:
- Przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę

[Tomek001]

http://asset.soup.io/asset/1027/0118_e874_500.jpeg

[r3adytorock]

[quote=""Diego69""]Jedzie ksiądz przez małą mieścinę, na głównym skrzyżowaniu, tuż przed drzwiami komendy policji leży rozjechany pies. Ksiądz zdegustowany brakiem reakcji zatrzymuje auto, wchodzi na komendę i mówi:
- Panowie chciałem zwrócić uwagę, że przed waszymi drzwiami leży rozjechany pies i zero reakcji z waszej strony
Na to gliniarz głupio się zaśmiał i mówi:
-Ja myślałem, że to wy jesteście od pogrzebów.
Ksiądz na to też z ironicznym uśmiechem:
- Przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę[/quote]
:lol: :lol: :lol: :lol:

[boczek]

..może to słyszeliście :

Co ma mużyn bialego??...............................
.........................................
.............Białego ma słuchać !!!