Humor

[tobiasty]

http://i.imgur.com/oecr1.jpg - nowy model mazdy ^^

[MiSiEk-GDA]

http://www.youtube.com/watch?v=Pa5yG1JdvLA

[ShadeN]

[quote=""MiSiEk-GDA""]http://www.youtube.com/watch?v=Pa5yG1JdvLA[/quote]

Coś podobnego

http://www.youtube.com/watch?v=LCvPowvK ... re=related

[Diego69]

[quote=""ShadeN""][quote=""MiSiEk-GDA""]http://www.youtube.com/watch?v=Pa5yG1JdvLA[/quote]

Coś podobnego

http://www.youtube.com/watch?v=LCvPowvK ... re=related[/quote]

Tego jest multum

http://www.youtube.com/watch?v=CyAXQe1-Plo

Kolejne z serii - ta piosenka jest po polsku :crazy:

[rat4]

Four chinese, Chu, Bu, Fu and Su, decided to emigrate to the USA.
In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards. Chu became Chuck, Bu became Buck.
Fu and his sister Su decided to stay in China.

[NobySun]

[quote=""rat4""]Fu and his sister Su decided to stay in China[/quote]
leżę :rotfl:

[NobySun]

edytować czy nie edytować oto jest pytanie...

No to jedziemy:

Jak się jeździ w Rosji - ten gdzie prowadzi samochody weselne...
http://www.turboportal.eu/moto-filmy/gl ... owcow.html


Co jest na piątej stronie instrukcji do skody?
Rozkład jazdy pociągów i pekaesów!

Jak wygląda sportowa wersja Skody?
- Kierowca ma buty Nike

Jak sprawić aby Skoda zjeżdżała szybciej z górki?
- Wyłącz silnik.

Dlaczego Skoda ma podgrzewane tylne okna?
- Aby nie zmarzły ręce przy jej pchaniu

Otwierają się wrota piekła, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać żeby schło. A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień - byłby raj!

– Co mówi absolwent Akademii Muzycznej, który nie ma pracy, do studenta Akademii Muzycznej, który dostał pracę?
– Zapiekankę poproszę.

Trzech facetów cale życie zbierało na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż tak,
że jedli suchy chleb popijając woda. No i w końcu uzbierali i wyjechali.
Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:
- Ej chłopaki, może napijemy się wódki?
Drugi mówi:
- Ok, super
A trzeci:
- K…a ja całe życie prawie nic nie jem, nie piję po to, żebyśmy wyjechali!
Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na wycieczki A wy
wydajecie na wódkę Ja się na to nie piszę!
I obrażony poszedł spać.
No więc tych dwóch poszło, kupiło 2 flaszki, nachlali się i wrócili do domu.
Rano wstają, patrzą, a nie ma trzeciego! Wychodzą przed kwaterkę….
patrzą… a tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piękny krokodyl z otwartą
paszczą. Patrzą - a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego. Stoją tacy
mocno jeszcze wczorajsi, patrzą i jeden mówi:
- Patttssssszzzzz starrrryyyyyy, na wóóóóóódkę sęęępiłłłłłł, a śpiwooorek
toooo Lacosty


Wykład u profesora Miodka.
Nagle jeden student pyta:
- Czy słowo "porachuje" to jest dobra forma?
Na to profesor:
- Tak, jednak lepiej zwracać się grzeczniej, np. "już czas panowie".


Mąż wraca późno do domu. Żona leży już w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do niej. A żona:
- Boli mnie głowa...
- Umówiłyście się dzisiaj, czy co?!


Wraca kobieta do domu i od progu krzyczy do męża:
-Wyobraź sobie,ze na ulicy niespodziewanie wpadamy na siebie z Basia......
-Przestań,te babskie ploty w ogóle mnie nie obchodzą-odpowiada mąż zza gazety.
-Jak uważasz,ale lakiernik mówi,ze auto będzie gotowe najwcześniej za tydzień

[LeMaNeK]

http://demotywatory.pl/2954036/Obsesja

[Kubrick]

http://www.poboczem.pl/fotosy/zdjecie,iId,296207

[Diego69]

[quote=""Kubrick""]http://www.poboczem.pl/fotosy/zdjecie,iId,296207[/quote]

Dla kolegi Goozika można by wydrukować coś podonego tylko z napisem W124 Coupe są wszędzie

[suchyshreek]

Stoję w kolejce w McDonaldzie czekając na swoje zamówienie. Tymczasem chłopak przy kasie obok podał pani przy kasie kupon na Happy Meal + kanapkę.
A więc obsługa pyta:
- Hamburger, Chessburger... - nie zdążyła dokończyć, bo chłopak jej przerwał:
- To, co na obrazku.
Trochę zdziwiona spojrzała na obrazek, po czym znów spytała:
- A kanapka jaka ?
Chłopak odpowiedział:
- Ta, co na obrazku.
Spojrzała na obrazek i zdziwiona mówi podniesionym głosem: - Ale tu ma pan chessburgera, więc już wpisałam. Ale jaka kanapka do tego?
Chłopak:
- No ta, co na obrazku.
Kasjerka:
- Ale ma pan tu zestaw HappyMeal + kanapka. Więc pytam jaka kanapka?! - wykrzyczała na cały głos.
Chłopak spokojnie odpowiedział:
- Ta, co na obrazku.
Spojrzałam na obrazek, był tam Big Mac. Więc mówię jej, że chodzi mu pewnie o Big Maca.
Chłopak powiedział, że nie. On chce to, co na obrazku. No to tłumaczę mu, że na obrazku ma Big Maca.
Kasjerka spytała się czy może być.
- A dobry on jest?
- No ma tam pan... - i zaczęła wymieniać skład kanapki.
Chłopak w końcu powiedział, że on nie chce tego, tylko to co jest na obrazku.
- Czy pan kur*a jest pierwszy raz w McDonaldzie!? - spytała całkowicie zdenerwowana.
- Nie, ale jak nie potrafi pani zrozumieć, że chcę to, co na obrazku to ja nie wiem, co tu za ludzie pracują! - wykrzyczał i odszedł od kasy.

[pawelo88]

http://www.joemonster.org/i/d/3motopolo.jpg

[Payeros]

kawał na poziome :amen:

- czego nie ma w lesie iglastym?
- nie ma lipy !

takie głupie, że aż śmieszne!

[Diego69]

[quote=""Payeros""]kawał na poziome :amen:

- czego nie ma w lesie iglastym?
- nie ma lipy !

takie głupie, że aż śmieszne! [/quote]

Nie ma to jak Robert Burneika... raket fjul i dabl blast :bb:

http://mistrzowie.org/248140/Matura

:lol:

[NobySun]

kilka takich... hmm mocniejszych!

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodź.


Wraca facet do domu, patrzy a tam jego kobieta się pakuje!
Zdziwiony pyta:
- Co ty robisz?
- Wyprowadzam się!
- Dlaczego?
- Bo jesteś pedofilem!
- O! Mocne słowa jak na ośmiolatkę!


Co ma wspólnego Ku-Klux-Klan i Nike?
I to i to sprawia ze murzyni szybciej biegają


Wiecie dlaczego Michael Jackson nie jeździ na rowerze?
- Bo nie żyje


Co zrobić żeby dzieci w afryce nie chodziły głodne??
- Poucinać im nóżki.

Wiecie co mówi Batman do Robina zanim wsiądą do BatMobile-u?
-Robin wsiadaj


Na parkingu stoi wypasiona beemka, podchodzi do niej dres, wybija szybę, wskakuje do środka, odpala swoim sposobem auto i odjeżdża z piskiem opon.
Jedzie tak, jedzie rozgląda się po aucie... Po chwili wali się łapą w głowę i mówi:
- O k..wa! To przecież moje!


Co jest najlepsze w pozycji od tylu?
- Być z tylu :yahoo:


Rycerz będąc w podróży znalazł złotą rybkę.
-uwolnij mnie a spełnię twoje trzy życzenia
-zgoda
odpowiada rycerz
1.Chce być nieśmiertelny.
-jesteś nieśmiertelny mówi rybka
2.Chce aby mój koń był nieśmiertelny.
-twój koń jest nieśmiertelny
3.Chce mieć takie genitalia jak mój koń.
-masz takie genitalia jak twój koń mówi rybka.
Rycerz wraca do swojego grodu gdzie czeka na niego wierny giermek.
-Ło mój panie jak ja żem się o ciebie martwił. mówi giermek.
-giermku uderz mnie toporem.
-Ło mój panie ja żem mógłbym cię przecież zranić
-uderz bo ja cię walne!!!
Giermek uderzył.
-Ło mój panie! ale ty jesteś nieśmiertelny.
-teraz uderz mojego konia
-twój koń też jest nieśmiertelny
-to jeszcze nic
Rycerz otwiera klapę od zbroi i mówi
-patrz na to!
-Ło!!!!!!!!!!!!! mój panie......?!?!? jaka zaje_ist cipa


Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.


Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.


W szpitalu lekarz pyta się zmartwionej matki.
- Czemu się pani martwi! Urodziła pani ślicznego, zdrowego synka.
- Ależ panie doktorze, on jest rudy! Mój mąż od razu się pozna, że to nie jego dziecko.
- Niech się pani nie martwi, ja się tym zajmę.
Lekarz pyta męża.
- Jak często współżyje pan z żoną?
- Co tydzień...
- Proszę nie żartować!
- No dobrze, co miesiąc!
- Proszę pana, ja jestem lekarzem i naprawdę znam te sprawy. Proszę być ze mną szczerym.
- No dobrze! Raz na pół roku!
- To idź pan teraz i zobacz coś tym zardzewiałym przyrządem zmajstrował.

A jakbyśmy się tu nie widzieli, to Wesołych Świąt życzę